Tipos de Gays

GAY TÍPICO
Es amable, sensible, divertido, no le gusta el futbol (pero sí los futbolistas), tiene buen gusto para la ropa, es atractivo y tiene ese algo que hace que todas las chicas le consideren su mejor amiga con pene. Le puedes llevar a todas las cenas, tu madre se enamorará de él, tu padre confiara en que te llevara a casa en coche y no te la meterá, tu abuela le adorará, te aconsejará cuando vayas de compras y puede que hasta se pruebe los mismos trapitos quer tu te quieres comprar.
Que ideal es todo!... Hasta que te empieza a dar el toston con sus amores y desamores...

YOGURIN
Llegas tú, querida amiga, con tus 15 años y te das cuenta de que eres la futura reina de las flores, así que ni corta ni perezosa, abres la puerta de ese incomodo armario y sales! Radiante, bella... y muy inocente! Pero... no quiero herirte bonita, pero tu has sido la ultima en darte cuenta de que te molan los tios... el ramalazo que desprendes ya ha sido captado por el 99% de tu circulo social, con lo que tu salida del armario ha sido algo cantado. Eres una yogurina! Enhorabuena! Todas las demás mariconas de la ciudad se aprovecharan de ti y tú pensaras que son amigas tuyas... ingenua! Despierta! Solo quieren desvirgarte! Y tu como una tonta te dedicaras a visitar japón cada noche con un rabo distinto.  Después de esta etapa se definira en alguna de las siguientes.
Un auténtico proyecto!

INESPERADAS
Son las tipicas que no aparentan absolutamente nada su pluma... salvo cuando te enteras de que les van los tios... entonces es cuando exteriorizan su pluma con todo el explendor, pudiendo acabar como Locazas, mariconasmalas o similar. Es el tipico tio que piensas Jo tia, esta buenisimo, entonces tu amiga suelta "bah, seguro que es gay" (doy por hecho que se habla entre chicas) y cuando vas a entrarle te cagas en tu amiga y sus putos comentarios gafes. Es el tio estandar que va a chueca y todas piensan que es el hetero de turno que lo han arrastrado... hasta que lo ven mordiendo almohadas.
Si no has sido un yogurín en tu época, seguro que has sido una inesperada.

MARIQUITA MALA
Variante del anterior. Cumple los mismo requisitos con añadidos. Tiene una lengua viperina que no solo utiliza para chuparla como una perra, sino para criticar a cualquiera que se ponga por delante. Pero ojo, tú puedes ser su próxima victima! Además es tan mala que será capaz de quitarte a tu novio!!! Aunque él sea hetero. Físicamente es algo más delgado que el gay normal (en teoria). Su trabajo estandar es critico de moda o peluquero y su hobby por excelencia es el ir a tomar café con sus demas amigas locas y decirte de todo menos guapa.
La envidia con pene hecha mujer.

LOCAZA o MARICONALOCA
Siguiente tipo de gay. No existe un modelo físico para este espécimen, pero tiene ciertas características anatómicas que le diferencian del resto de los humanos. Su voz es tremendamente aguda, sobre todo cuando grita frases como “me suda el coño” o “me quedé muerta en la bañera”, ademas desarrolla y prolonga excesivamente las "s" y su frase mas tipica es el tipico "jo tia, ssssabessssssssss?" no se como se lo monta, pero le da una parabola gangosa a la pronunciacion. Le suelen faltar los huesos de la muñeca y es incapaz de estirar el codo por lo que lleva siempre los brazos flexionados hacia arriba con las muñecas muertas. Le faltan las 2 últimas vértebras, lo que le facilita mover la cadera cual Naomi cuando anda. Las únicas mujeres a las que ama son su madrem, Madonna, Lady Gaga y Kylie Menauge.
La ventaja está en que si tienes coche (o eres lesbiana) este será tu amigo ideal: pierde TODO el aceite del mundo.

MUSCULOCA (o mari-armario)
Dícese del gay que no contento con deprimir a las heteros que van salidas, va el muy maricón y se apunta a un gimnasio, se hace vigoréxico y se pone ultracachas, para que tú y tu madre suspireis aquello de :”que desperdicio de hombre...” las musculocas son (creen ser) la jet-set de la mariconería: para empezar solo se lían entre ellas musculoca+musculoca=musculos a tutti plein. Si el mito es cierto la tienen pequeña (no puedo confirmarlo). Seguidamente las musculocas tienen homofobía interiorizada (niegan su homosexualidad pero ellas saben que les mola mas un rabo que a un tonto una piruleta) y odian la pluma, se comportan como auténticos pseudo heteros y acaban siendo sacos de musculos que se hacen los heteros pero que desearían hacerse las locas pero como su novio también es musculoca pues tienen que mantener el tipo.
Ideal para estudiar anatomía exagerada con anabolizantes.

LEATHERONAS
Resulta que eres gay, pero no te mola la pluma, eso cosa de mariquitas debiluchas. Tampoco te mola el rollo de las musculocas... bienvenida al Eláter, amiga! En este sector, bastante exclusivo, por cierto, solo vestiras de negro y cuero (o latex, según variantes). Llevaras gorras de cuero, gafas TopGun, brazaletes de cuero, tirantes de cuero, ropa interior de cuero, pantalones de cuero... con lo que se suda! Los bares a los que irás serán muy específicos y todos tienen un DressingCode que hay que cumplir a raja tabla. Les suele ir el rollo duro SDM y cosas así: fustas, latigos de 7 puntas, discos de Parada...
El cuero pasó de moda tras el cierre de la Ponderosa... pero allá tú.
Siempre quedaremos los que no nos mola es SDM y preferimos el Bondage, mas elegante y menos doloroso.

OSOS
Aquí vamos a hacer un pequeño stop y vamos a desglosar.
Los osos son gays muy muy machotes que, pelo en pecho, son tremendamente heteros (más creibles que las musculocas). Son gorditos, altos y muy rudos. La depilacion es un termino que no entra en su vocabulario... pero eso sí, el pelo de la cabeza que no levante mas de 1cm... además, todos con barba o perilla cual uniforme de colegiala. Pueden fundirse y fusionarse con las letheronas. Incluso los hay (más en EE.UU. que en la piel de toro) los que se visten de leñadores. Todo sea buscar el mayor morbo posible y no parecer una puta maricona loca. Las nutrias son los osos más jovencitos (yogurines verión TeenWolf). Los lobos son como los osos pero versión delgadita (como Kate Moss sin depilar, vamos). Los cazadores son delgaditos y no peluditos a los que les encantan los osos o los lobos o las nutrias. LAs versiones mas maduras son los Osos polares o los osos panda... Dentro de poco podremos montar el Parque de Yellowstone, solo faltan Yogui y Bubu.
Por supuesto, todos hacen trabajos de hombres muy machos (lease "camioneros")
Corporación Dermoestética no tiene nada que hacer con ellos, pero SEUR los tiene contratados a TODOS

CHUBs
Esto es lo que ocurre cuando un oso descubre una cosa llamada depilación. Nohay pelo por absolutamente ningun sitio... salvo la perilla y el pelo al 1, el ultimo indicio de lo que un dia fueron. Pero la depilación no viene sola chicas... Despues descubren los tatuajes... por dios... Ahora que no hay bello ni trenzas o rulos con permanente en sus capilares descubren el cuerpo como lienzo. Son mas pasivas que una muñeca hinchable... pero todos, absolutamente todos los tatuajes que se hacen son tribales de megamacho.
Los chubs suelen andar con los osos como si fueran lapas... no es de extrañar que en una misma manada de Maromos haya chewacas junto con estas fanaticas de la cera.

MARILIENDRE
Y no podemosterminar sin hacer un apartado para ellas: las mariliendres o mariladillas. Estas son tus amigas heteros que van contigo de marcha. Suelen ser de todo menos monas y con excasa vida sexual. Se crea un círculo vicioso ya que sólo salen por el ambiente y ningún tío se las mira y ellas no follan, pero les gusta tanto que al finde siguiente vuelven y siguen sin follar. Como es costumbre los gays le dicen que está divina, se ponga lo que se ponga y claro, la gorda pierde complejos y novios, ya que suele llevar camisetas morcilleras 2tallasmenos.com y vaqueros de Mango de sordomudo (que se pueden leer los labios, vamos) pero... aunque la mona se vista de seda...
Siempre hay que llevar una mariliendre de marcha, es ideal para ligar.


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Kokuro