¿Por qué estudio derecho?

Por qué estudiamos Derecho?

-porque dormir más es vivir menos
-porque puedo ver un contrato bilateral donde tu solo ves que compras golosinas
-porque la vida son cuatro días y a mi me sobran tres
-porque soy masoquista y los casos de penal son más gratificantes que el lático
-porque era jóven e inexperto
-porque me van las preguntas de cinco puntos y tres folios
-porque mi madre quiere que sea notario
-porque yo lo valgo
-porque yo controlaré tu mundo
-porque el que vale vale y el que no pa empresariales
-porque nací pobre
-porque yo decidiré como vivirás
-porque el red bull es adictivo
-porque el derecho es un gran hermano que siempre te rodea
-porque me encanta cenar cuando veo amanecer
-porque crearé una realidad para que vivas felíz y seguro
-porque me encantan las fiestas de la uni, y si oposito puedo estar haciendo esto hasta los 40
-porque me encanta estar horas y horas leyendo jurisprudencia romana y ver el mismo 4 de siempre en el examen
-porque quiero conocer la manera de eludir las leyes anti-botellon
-porque llevar gafas está de moda y el código civil contribuye a ello
-porque dudaba entre esto y la legión y me dan miedo las cabras
-porque quería encontrar un caso que ni el tribunal constitucional haya resuelto
-porque quería mejorar mi vocabulario pedante
-porque las pobres librerías no podrían sobrevivir sin nosotros
-porque de algo hay que morir y como no fumo...
-porque quiero quedarme ciego para ser pensionista
-porque después sabré derecho, historia, política, ética....y en el papelito solo pondrá "licenciado en derecho"
-por qué no?

Como Yo lo Veo

Esta mañana he pasado por una libreria (ya que por motivos de examenes no podré ir a la feria del libro T_T) y me he encontrado con esta obra: Como Yo lo veo. Apenas llevo unas 90 paginas, pero está bastante bien.
En principio trata tematica LGTB pero tambien se centra en el caos de un adolescente.
Es una obra con corte autobiográficos, que demuestra la cruda visión de un chaval británico de 16 años. Mas o menos os hago un resumen de lo que llevo leido (sin spoilers)

Jaz es un adolescente en estado puro y efesvercente. A sus 16 años vive en una casa que cree que no le acepta. Su madre es una abogada histérica que parece estar loca, su padre es lo mas pasivo e inutil que hay y es una marioneta de la madre, su hermana Teresa (mas conocida como "La Monja") es una mimada repelente que se cree una santa y tiene la cabeza comida y, por ultimo, su abuela, que parece ser la unica que le comprende ya que el protagonista se siente identificado con ella.
Para más inri, en el colegio las cosas no le van del todo bien. Su mejor amigo de la infancia se ha convertido en un subnormal neonazi, su clase está llena de matones sin neuronas y su única amiga es una obsesa de la politica y le da el toston sobre temas filosoficos, educartivos y progresistas (según Jaz: "si extisiese alguna mujer nacida para ser bollera, esa seria Al")

La obra no podia empezar mejor. Sus padres se enteran de su homosexualidad por un chivatazo de La Monja, asique se empeñan en llevarlo de vuelta al camino de la "normalidad". El soplo se debe a que le han visto entrar en un bar gay llamado Starlight...
Para colmo, cuando se lo cuenta a Allice (Al, su mejor amiga) ésta hace que ciertos grupos se enteren de su condicion, asique tendrá a los matones del colegio y al resto de estúpidos de turno acosandole.

Las cosas parece que empiezan a mejorar cuando una noche sale a escondidas para volver al Starlight y conoce a EL HOMBRE, del que sentirá un flechazo al instante. Pero la cosa va mal, ya que Al encuentra a un profesor de su instituto (ultraconservador) dentro del bar...

Está bastante bien, los puntos de vista del personaje son tan crudos que rozan lo cómico, provocando eventuales risas al lector. Además refleja muy bien el caos interior del adolescente que, añadido con el lenguaje basto e insultante que mantiene, le da al personaje un aire frio de pasotismo.

Recomiendo este libro a cualquiera, independientemente de su condicion, ya que, al fin y al cabo, todos hemos sido adolescentes, y es una manera de actuar con retrospectiva. La filosofía del "¿Por qué los demás no ven las cosas como yo" y el "seguro que todos están equivocados" o el sentimiento de "el mundo  va contra mí" que muchos hemos tenido alguna vez.
En serio, es muy buen libro, ademas de ser corto (274p. para los vagos que no les gusta leer) y se lee muy rápido y agil por tratarse de una 1ª persona.

¿Sobre el autor? Bueno, se trata de Will Davis, un escritor británico colaborador con el periódico The Guardian y guionista de la TV británica.



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Kokuro

Breve Reseña de Spartacus. Blood And Sand

Spartacus Blood and Sand (Espartaco. Sangre y Arena) es la ultima de las joyitas que he visto en series. Acabo de terminarme la primera temporada y estoy impaciente por ver la segunda.

Violencia, sexo e intrigas emanan por todos los lados de esta ficcion ambientada en la Roma republicana.
La serie trata de un guerrero Traciano que se ve traicionado por Gramer un Legatus Romano y acabará en el Ludus (escuela de Gladiadores) de Quintus Batiatus combatiendo en las arenas del coliseo en la ciudad de Capua bajo el nombre de Spartacus. 

Una vez en el Ludus Batiatus, Spartacus rivalizará con el llamado "Campeon de Capua" Crixus, el Galo Invicto que mantiene su titulo en el Ludus. Allí también conocerá a Varro, un romano que se ve inmerso en el coliseo por deudas de juego. Al principio Spartacus combatirá motivado por la promesa de Batiatus para Recuperar a su esposa Sura, manteniendo el honor de Batiatus y sirviendole fielmente; pero una serie de acontecimientos cambiará completamente la filosofía de Spartacus hacia el Ludus, sus gladiadores y hacia su propio Dominus*.
Mientras, Batiatus se verá inmerso en subterfugios y agravios; obligado a asesinar y traicionar para restaurar el renombre del Ludus, heredado de su padre; mientras su esposa se ve incapaz de concebir hijos y es víctima de la malicia de Ilithia (mujer de Gramer) con quien rivalizará ocultandose tras una "fiel amistad de amigas".

Mantiene la esencia violenta y de efectos que tuvo 300 (lluvias de sangre, se ralentiza el tiempo en los momentos de accion etc) y en cuanto a temas de politica e intrigas (y sexo) nada tiene que envidiar a Roma.

Os la recomiendo a todos, la primera temporada son 13 capitulos de alrededor de 55 minutos cada uno. No se ha traducido a español todavía, pero la teneis en inglés y, si no, subtitulada. La segunda temnporada se espera para 2011.

En serio, os la recomiendo a todos si no la habeis visto ya.

Kill Them All 
Kokuro
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* Dominus/Domina: El "amo" de los esclavos, en este caso, Batiatus y su Esposa
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Golpe definitivo contra el Canon de la SGAE

Tengo una buenan noticia para todos: el Canon propuesto por la Sociedad General de Autores sobre el material de contenido "intelectual" no se podrá aplicar.
Esto es resultado de una sentencia dictada esta misma mañana por el Tribunal Superior de Justicia Europea sobre un litigio que mantenia una empresa Catalana contra la SGAE.
El Canon consiste en un añadido al precio final del producto que iria directamente a engrosar la tesoreria de la sociedad de autores española a modo de "multa" por la pirateria de material intelectual. Es decir, subirian los precios de libros, peliculas, musicas etc. Este canon pretendia, ademas, imponerse en los CDs y DVDs virgenes, independientemente del uso que se le vaya a dar, y sobre cualquier otro material de grabacion.
El TSJE considera que esta politica vulnera los derechos de los consumidores y se salta los tratados economicos internacionales.
La sentencia es firme con fuerza de cosa juzgada, asique hablamos de una sentencia inapelable (a eso hay que añadirle que por encima del TSJE no hay ningun otro organo al que apelar).
Es decir, no pueden subirnos (mas) el precio de los Cds, libros, DVDs etc.

Como mola eso de estudiar derecho y verle utilidad en tu vida práctica XDD

Tipos de Gays

GAY TÍPICO
Es amable, sensible, divertido, no le gusta el futbol (pero sí los futbolistas), tiene buen gusto para la ropa, es atractivo y tiene ese algo que hace que todas las chicas le consideren su mejor amiga con pene. Le puedes llevar a todas las cenas, tu madre se enamorará de él, tu padre confiara en que te llevara a casa en coche y no te la meterá, tu abuela le adorará, te aconsejará cuando vayas de compras y puede que hasta se pruebe los mismos trapitos quer tu te quieres comprar.
Que ideal es todo!... Hasta que te empieza a dar el toston con sus amores y desamores...

YOGURIN
Llegas tú, querida amiga, con tus 15 años y te das cuenta de que eres la futura reina de las flores, así que ni corta ni perezosa, abres la puerta de ese incomodo armario y sales! Radiante, bella... y muy inocente! Pero... no quiero herirte bonita, pero tu has sido la ultima en darte cuenta de que te molan los tios... el ramalazo que desprendes ya ha sido captado por el 99% de tu circulo social, con lo que tu salida del armario ha sido algo cantado. Eres una yogurina! Enhorabuena! Todas las demás mariconas de la ciudad se aprovecharan de ti y tú pensaras que son amigas tuyas... ingenua! Despierta! Solo quieren desvirgarte! Y tu como una tonta te dedicaras a visitar japón cada noche con un rabo distinto.  Después de esta etapa se definira en alguna de las siguientes.
Un auténtico proyecto!

INESPERADAS
Son las tipicas que no aparentan absolutamente nada su pluma... salvo cuando te enteras de que les van los tios... entonces es cuando exteriorizan su pluma con todo el explendor, pudiendo acabar como Locazas, mariconasmalas o similar. Es el tipico tio que piensas Jo tia, esta buenisimo, entonces tu amiga suelta "bah, seguro que es gay" (doy por hecho que se habla entre chicas) y cuando vas a entrarle te cagas en tu amiga y sus putos comentarios gafes. Es el tio estandar que va a chueca y todas piensan que es el hetero de turno que lo han arrastrado... hasta que lo ven mordiendo almohadas.
Si no has sido un yogurín en tu época, seguro que has sido una inesperada.

MARIQUITA MALA
Variante del anterior. Cumple los mismo requisitos con añadidos. Tiene una lengua viperina que no solo utiliza para chuparla como una perra, sino para criticar a cualquiera que se ponga por delante. Pero ojo, tú puedes ser su próxima victima! Además es tan mala que será capaz de quitarte a tu novio!!! Aunque él sea hetero. Físicamente es algo más delgado que el gay normal (en teoria). Su trabajo estandar es critico de moda o peluquero y su hobby por excelencia es el ir a tomar café con sus demas amigas locas y decirte de todo menos guapa.
La envidia con pene hecha mujer.

LOCAZA o MARICONALOCA
Siguiente tipo de gay. No existe un modelo físico para este espécimen, pero tiene ciertas características anatómicas que le diferencian del resto de los humanos. Su voz es tremendamente aguda, sobre todo cuando grita frases como “me suda el coño” o “me quedé muerta en la bañera”, ademas desarrolla y prolonga excesivamente las "s" y su frase mas tipica es el tipico "jo tia, ssssabessssssssss?" no se como se lo monta, pero le da una parabola gangosa a la pronunciacion. Le suelen faltar los huesos de la muñeca y es incapaz de estirar el codo por lo que lleva siempre los brazos flexionados hacia arriba con las muñecas muertas. Le faltan las 2 últimas vértebras, lo que le facilita mover la cadera cual Naomi cuando anda. Las únicas mujeres a las que ama son su madrem, Madonna, Lady Gaga y Kylie Menauge.
La ventaja está en que si tienes coche (o eres lesbiana) este será tu amigo ideal: pierde TODO el aceite del mundo.

MUSCULOCA (o mari-armario)
Dícese del gay que no contento con deprimir a las heteros que van salidas, va el muy maricón y se apunta a un gimnasio, se hace vigoréxico y se pone ultracachas, para que tú y tu madre suspireis aquello de :”que desperdicio de hombre...” las musculocas son (creen ser) la jet-set de la mariconería: para empezar solo se lían entre ellas musculoca+musculoca=musculos a tutti plein. Si el mito es cierto la tienen pequeña (no puedo confirmarlo). Seguidamente las musculocas tienen homofobía interiorizada (niegan su homosexualidad pero ellas saben que les mola mas un rabo que a un tonto una piruleta) y odian la pluma, se comportan como auténticos pseudo heteros y acaban siendo sacos de musculos que se hacen los heteros pero que desearían hacerse las locas pero como su novio también es musculoca pues tienen que mantener el tipo.
Ideal para estudiar anatomía exagerada con anabolizantes.

LEATHERONAS
Resulta que eres gay, pero no te mola la pluma, eso cosa de mariquitas debiluchas. Tampoco te mola el rollo de las musculocas... bienvenida al Eláter, amiga! En este sector, bastante exclusivo, por cierto, solo vestiras de negro y cuero (o latex, según variantes). Llevaras gorras de cuero, gafas TopGun, brazaletes de cuero, tirantes de cuero, ropa interior de cuero, pantalones de cuero... con lo que se suda! Los bares a los que irás serán muy específicos y todos tienen un DressingCode que hay que cumplir a raja tabla. Les suele ir el rollo duro SDM y cosas así: fustas, latigos de 7 puntas, discos de Parada...
El cuero pasó de moda tras el cierre de la Ponderosa... pero allá tú.
Siempre quedaremos los que no nos mola es SDM y preferimos el Bondage, mas elegante y menos doloroso.

OSOS
Aquí vamos a hacer un pequeño stop y vamos a desglosar.
Los osos son gays muy muy machotes que, pelo en pecho, son tremendamente heteros (más creibles que las musculocas). Son gorditos, altos y muy rudos. La depilacion es un termino que no entra en su vocabulario... pero eso sí, el pelo de la cabeza que no levante mas de 1cm... además, todos con barba o perilla cual uniforme de colegiala. Pueden fundirse y fusionarse con las letheronas. Incluso los hay (más en EE.UU. que en la piel de toro) los que se visten de leñadores. Todo sea buscar el mayor morbo posible y no parecer una puta maricona loca. Las nutrias son los osos más jovencitos (yogurines verión TeenWolf). Los lobos son como los osos pero versión delgadita (como Kate Moss sin depilar, vamos). Los cazadores son delgaditos y no peluditos a los que les encantan los osos o los lobos o las nutrias. LAs versiones mas maduras son los Osos polares o los osos panda... Dentro de poco podremos montar el Parque de Yellowstone, solo faltan Yogui y Bubu.
Por supuesto, todos hacen trabajos de hombres muy machos (lease "camioneros")
Corporación Dermoestética no tiene nada que hacer con ellos, pero SEUR los tiene contratados a TODOS

CHUBs
Esto es lo que ocurre cuando un oso descubre una cosa llamada depilación. Nohay pelo por absolutamente ningun sitio... salvo la perilla y el pelo al 1, el ultimo indicio de lo que un dia fueron. Pero la depilación no viene sola chicas... Despues descubren los tatuajes... por dios... Ahora que no hay bello ni trenzas o rulos con permanente en sus capilares descubren el cuerpo como lienzo. Son mas pasivas que una muñeca hinchable... pero todos, absolutamente todos los tatuajes que se hacen son tribales de megamacho.
Los chubs suelen andar con los osos como si fueran lapas... no es de extrañar que en una misma manada de Maromos haya chewacas junto con estas fanaticas de la cera.

MARILIENDRE
Y no podemosterminar sin hacer un apartado para ellas: las mariliendres o mariladillas. Estas son tus amigas heteros que van contigo de marcha. Suelen ser de todo menos monas y con excasa vida sexual. Se crea un círculo vicioso ya que sólo salen por el ambiente y ningún tío se las mira y ellas no follan, pero les gusta tanto que al finde siguiente vuelven y siguen sin follar. Como es costumbre los gays le dicen que está divina, se ponga lo que se ponga y claro, la gorda pierde complejos y novios, ya que suele llevar camisetas morcilleras 2tallasmenos.com y vaqueros de Mango de sordomudo (que se pueden leer los labios, vamos) pero... aunque la mona se vista de seda...
Siempre hay que llevar una mariliendre de marcha, es ideal para ligar.


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Kokuro

Porque la homosexualidad y la informatica van de la mano...

Gay tipo Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Gay tipo Internet: Tienes que pagar para tener acceso a él.

Gay tipo Servidor: Siempre está ocupado cuando lo necesitas.

Gay tipo Windows: Sabes que tiene muchos fallos pero no puedes vivir sin él.

Gay tipo Powerpoint: Ideal para presentaciones públicas en fiestas, discos, bares, saunas y clubs.

Gay tipo Excel: Dicen que hace muchas cosas pero tú tan sólo lo utilizas para la operación básica.

Gay tipo Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Gay tipo D.O.S.: Todos lo tuvieron algún día pero nadie lo quiere ahora.

Gay tipo Backup: Tu crees que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

Gay tipo Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Gay tipo Screensaver o Salvapantallas: No sirve para nada pero es sumamente divertido.

Gay tipo Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Gay tipo RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

Gay tipo Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Gay tipo Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado.

Gay tipo Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Gay tipo Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.

Gay tipo e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son estupideces.

Nueva Serie de los creadores de Gurren Lagann

Estudio Gainax nos quiere volver a sorprender con otra de sus obras. No teniendo suficiente con la fama de Tengen toppa Gurren Lagann, Neon Genesis Evangelion o FLCL Furi Kuri, nos llegan rumores sobre una nueva serie: Panty & Stocking with Garterbelt.
Y es que esta vez, como siempre, aspiran alto, ya que, despues de un par de años de su ultimo trabajo, vuelven a reunir a la mayor parte del equipo de creación y desarrollo de Gurren Lagann. Con esto quiero decir que será dirigida por Imaishi Hiroyuki (Gurren Lagann, ‘Dead Leaves’) y  Otsuka Masahiko (Gurren Lagann, ‘FLCL’, ‘Pom Poko’); los personajes corren por cuenta de Nishigori Atsushi (Gurren Lagann); Yoshinari Yoh (Gurren Lagann) se encargará del arte conceptual y Koyama Shigeto (Gurren Lagann, ‘Eureka Seven’, ‘Gunbuster 2’) coordinará el proyecto.

Pero vamos a lo importante, que es el argumento, hasta ahora solo nos han dejado una pizca para ir abriendo bocas.
Los personajes son bastante pintorescos, así tenemos a Panty, la típica rubia popular de instituto que podria ser una cheerleader en una peli americana y, totalmente opuesta a ella, su compañera, una Gothic lolita con el pelo negro azabache llamada Stocking. Las dos son ángeles enviados a luchar contra los "Fantasmas".
De momento toca esperar, ya que solo tenemos esta informacion publicada en el magacine Newtype de Kadokawa Shoten.
De momento poco mas que decir, nos vemos en la proxima entrada.

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Kokuro

Antes del partido

Ya estamos en play-off. Despues de 6 meses de temporada hemos llegado hasta aqui. Cada gota de sudor, cada segundo que nos faltó el aliento durante los placajes, cada gota de sangre, cada lesion... han merecido la pena solo por estar aqui.
Miro a mi alrededor mientras bajo las escaleras de las gradas hacia el campo. No tiene comparación con lo que habia visto antes. No hay piedras, es una pradera verde que se pierde en la vista custodiada por dos H gigantes y blancas que imponen al verlas. De frente mas gradas y los banquillos, justo encima el escudo de la Complutense.
Bajo y veo al resto del equipo, unos pases de balon y correteamos un poco por el paraiso que es este campo. Poco a poco van llegando el resto de jugadores hasta que, finalmente, llega el entrenador. Entonces bajamos a los vestuarios.
 Una vez dentro comenzamos a ponernos la equipación. Cada uno mantiene su propio ritual que sigue rigurosamente y en silencio. Todo lo que pasa fuera del vestuario se olvida, la cabeza pasa a estar concentrada en el partido y ni una mosca interrumpe la concentración. El olor del sudor producido por los nervios emponzoña el aire con una esencia amarga y acida y se pega como si fuese incienso. Cualquier colgante, anillo o amuleto queda fuera, la suerte ya está hechada, ya no existen las supersticiones, solo existe la templanza de los 30 hombres que estamos ahi reunidos, sin mediar palabras. Las protecciones acolchadas nos cubren por debajo de las camisetas de entrenar, no ensuciaremos nuestros colores de juego hasta que no empiece el partido. Poco a poco me ato las botas mientras muerdo la proteccion bucal para acostumbrar la mandibula. Llevo el estomago vacio, no puedo permitirme el lujo de vomitar en el campo, desprestigiaria mi imagen de jugador. Como un samurai de la epoca del Sengoku tengo mi alma templada y mi estomago vacio para representar mi pureza. No soy otra cosa, soy un pilier, un guerrero. Soy el escudo que blinda al resto de mis compañeros, no puedo dejar que nadie pase por encima mia y debo estar el primero para defender a mis compañeros que caen. Soy el que los levanta hasta el cielo al montar las touch para que vuelen por el balón; en la melé soy el pilar que sujeta una mole de 600 kilos de peso sobre mis hombros y los del contrincante. Soy la punta de lanza de una formacion atacante y soy el centro del escudo que aguanta el impacto durante la defensa.
Empezamos a prepararnos, nos untamos baselina en codos, orejas y rodillas, Esparcimos crema calentadora en los principales musculos e inmovilizamos con esparadrapo las zonas que puedan sufrir lesiones. El agua fluye por nuestras gargantas y moja nuestro pelo, no volveremos a beber hasta que termine la mitad del partido.
Nos llama el capitan, nos apollamos unos sobre otros en el vestuario, ya he dejado de ser un individuo, soy parte de un ser vivo mas grande, cada jugador es una extensión de mi mismo que se fusiona conmigo al entrar todos en contacto. Nuestro capitán rompe el silencio, nos da unas cuantas palabras de animo pidiendo esfuerzo, como si de una arenga militar se tratase. Solo se me quedan unas palabras grabadas en la mente "Hemos llegado hasta aquí con esfuerzo, las palabras magicas no sirven, las formulas ya se han acabado, solo queda lo que hemos aprendido durante estos ultimos meses. Quiero veros juntos ahí fuera, quiero veros tan juntos como lo estamos ahora"
 Salimos al campo por parejas y nos dirigimos corriendo desde los vestuarios hasta el lado opuesto del campo. La gente ha comenzado a llegar, me siendo como un gladiador en el coliseo de Roma durante el imperio de Cesar. Cada uno vestido de blanco impecable, solo roto por el rojo de las medias y la camiseta del equipo que llevamos al hombro.
Comenzamos a estirar y a calentar, practicamos formaciones y oposiciones, un ultimo entrenamiento antes de la hora de la verdad. Nos apiñamos todos en el suelo del campo mientras uno de los entrenadores nos dice unas palabras antes del partido.
Seguimos entrenando
El segundo entrenador nos llama al vestuario. Todos dentro, los treinta en los apenas 5 metros cuadrados de las duchas nos ponemos a gritar "Victoria" "Derecho" y a contar del 1 al 10 mientras pisoteamos el suelo. Las voces guturales de los gritos y las pisadas hacen temblar el suelo y las paredes como si estuviesemos en el epicentro de un terremoto. El espíritu de equipo ya estaba forjado dentro de cada uno, ya podiamos salir al campo como un grupo unido.
Volvemos a salir y seguimos entrenando unos minutos hasta que suena un silvato del árbitro, anunciando el comienzo del enfrentamiento. Dejamos nuestras camisetas, antes blancas, empapadas de sudor, cespez y barro y nos ponemos los polos rojos, los colores que nos representan. Un 39 está grabado a fuego en mi espalda.
Nos volvemos a juntar en circulo, agarrandonos unos a otros dejando en el centro de nuevo al capitan. De su boca vuelve a salir una arenga para concienciarnos de la importancia del encuentro. Gotas de sudor le escurren de la cara, roja de la rabia y el esfuerzo, entonces oimos un grito: "IUSTITIA!!!" nuestra respuesta es automática y al unísono 30 voces responden "EST CONSTANT ET PERPETUA VOLUNTAS IUS SUUM QUIQE TRIBUENDI!!!"
No son palabras magicas, eso ya quedó atras, era nuestra seña de identidad, una frase del jurista romano Gayo que define la justicia como la constante y perpetua voluntad de darle a cada uno lo que se merece.
Y eso es lo que ibamos a hacer.


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Kokuro